ゆずみつサワー

今日も、お酒片手に更新中…

ジャニヲタお休み 35日目 ~ジャニヲタが断捨離した結果~

 

こんにちは、するめだです。

以前書きました断捨離・DIY記事、

 

kaori0929.hatenablog.com

 

kaori0929.hatenablog.com

 

から1週間が経過しました。

 

その後、細かなところ、終わりきらなかった場所の断捨離・片付け・掃除をしまして

なんとか「今回はこれで終わりかな。」と思えるところまでたどり着きました。

 

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このとおり、「プチDIY」って言いながら作業したカラーボックスドアも

無事に付きました。

 

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超絶不器用が超絶不器用なりに頑張ったら、なんとか形にはなりました。

 

 

 

 

今回、断捨離をしてみて、「あぁ、今やってよかったな。」ってすごく思いました。

きっかけは、母の

「心の整理がつかないときは、断捨離をしろ!!」

と言う一言だったし、断捨離始めた1週間前はやっぱり心の中がモヤモヤだった。

だけど、断捨離していくうちに自分の気持ちが見えてきたの。

 

結局、断捨離して捨てるものって服が大半で。

最終的に、買い物袋20袋分以上のものを捨てたけど

グッズって一個も捨てれなかったんだよねぇ。

…捨てる予定はもともとなかったんだけど、なんと言うか……

グッズを大切に整理して収納した自分を見て

「あぁ、まだ気持ちあるんじゃんか。」って思ったの。

 

 

1か月前、突発的に「こんなに辛いならファン辞めたい!!!」って思いました。

とっさに距離を置いて、それから無理矢理近づかないようにして、見ないように

して。その間に変化していく自担の外見に、「そんな変わったなんて…

知らない。」ってバカみたいにスネたりもした。

 

まわりのひとにも「今、ジャニヲタお休み中なんだ。」って報告して、

報告することで自分が来た道を戻らないように釘を刺したりもした。

 

だけど、1ヶ月経った今。

この間に発売された雑誌で欲しいものは買っているし(中身は見てたり見て

なかったりだけど)、新曲は買ったし(予約してたから…って言い訳する。

開封せずに収納したけど)、TVは録画している(見てないけど…って言い訳)。

……それって離れてんの?都合の良いように動いてるだけじゃない?

雑誌とCDは買うだけ買って見たくなったり聴きたくなったらいつでも取り

出せるようにして、TVは録画するだけ録画して見たくなったらいつでも

見れる。

都合の良いように動いてるだけじゃん。

…でも、それでいいって思った。あぁ、私こうやって都合良く動けたんだ

って思った。

今まではテレビに、雑誌に、パソコンにかじりついて必死に情報追って

必死にテレビや雑誌チェックして、一生懸命レポ更新して……それがだんだん

義務みたいになっていったし、そうやって生活の一番をアイドルに置いて

ないと落ち着かなかったし、全身全霊をかけて追いかけてこそって思ってた。

 

私は、スピードを落としたかっただけなんだ。

 

依存した応援の仕方、入れ込んだ応援の仕方なんていつかはやめなきゃ

苦しくなる時がくるってずっと前から気づいていたのに、スピードを緩め

れなかった。それどころか、どんどんと加速させていた。

フルスピードで応援すると腹をくくってそうしているのならいい。

私は、ただの意地とプライドだけでフルスピードを出していたんだ。

そんなの、いつか失速する。だって、心の中では失速させたいって思って

いるんだから。

 

地方ヲタ、稼ぎ少ないヲタにはどうしたって限度がある。

その限度に気づかないふりをしていた。気づきたくなかった。

でも、今回辛い思いをして思った。

「この辛い気持ちを無駄にはしたくない。こんなきっかけがなかったら

 スピード落とそうなんて思わなかった。だから、今回こそ本当に

 スピード落としてまったり応援にしよう。」

 

 

他アイドルのDVD見て、キラキラ輝いている彼女たちを見て思ったの。

 立ち位置いつも端っこや後ろだった自担がやっとセンター陣取ったのに、

その曲を対して聴いてないし見てない私はなにやってるんだろうって。

以前、メイン曲が出来たときは泣きながら喜んだのに、今回は怖いってだけで

見ないようにして……なんやってるん??って。

今回こそ、キャプチャ撮影しまくって、画像たっぷり記事に載せて

ブログ記事更新するべきなんじゃないの??って。

「自担がなぁ、やっとセンター取ったんです!!!」って声を大にして言う

べきなんじゃないんって思ったら、泣けてきた。

…あぁ、私はなにやってんだって思った。祭をするべきは今なのに、

私はなにを怖がっているんだろうと。

 

 

先日、酔っ払いながら見た『FNS歌謡祭うたの夏祭り』。

口では「ももクロちゃん出ないかなぁー?」なんて言いながら見てたけど、

心では違うひと探してた。(ももクロちゃんごめんね。)

出てくると思わなかったときに出てきたその存在に、1ヶ月ぶりに

「うわー!!エイトだーー!!!」って声を上げれたの。

 

大好きな大好きな浴衣姿で出てきたその存在に、やっぱり好きだなって

思いました。うん……あの…やっぱり……うん…。

私は村上さんが好きです。

 

またキャプチャ画像作って、「ねぇ、この村上さんめっちゃ可愛いの!!」

って、「これはめっちゃ色っぽくない??」って言いたい。

1ヶ月押さえ込んでた気持ちがじんわりとくすぶってる。

 

 

「するめだにとってやっぱり村上信五は唯一無二の存在なんじゃないかな。」

「するめだの中心には、村上くんがいる。」

そう言ってくれた友人の言葉がずっと心にひっかかってた。

その言葉の意味を理解した気になっていただけで、本当に理解なんて

していなかったんだって思った。

「村上さんを好きな自分から距離を置いたり逃げるんじゃなく、

 そんな自分を受け入れたうえでちょっとずつスピード減速させて

 行ったらいいんじゃないか。」

って思いました。

 

先日、ありがたいことにブログにコメントを頂きました。

(勝手に引用してすみません)

「苦しくて悲しい事あるかもですが元気にまた一途に復活してもらいたいです。」

こうやって気持ち押さえ込んで悩んでいるより、

キャプチャしてわーきゃー騒いでいる方が何倍も自分らしいよなぁと思いました。

 

 

1ヶ月、あれこれ悩んだけれど

 

村上さんのファンに戻ってもいいですか?

村上さんのファンに…戻りたいです。

 

見ないうちにやたら派手な髪色になって、浴衣姿で歌ってた八重歯男子が

私はやっぱり、、、好き…みたいです。うん、…好きなんです。

 

 

 

 

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